T'enflamme pas

Je suis une nouvelle fois sur ce quai de gare. Froid. Dans une nuit d'été.
J'aurais pu te dire que j'en avais marre, de ce quai, froid, de cette nuit presque au soleil levant.
J'en ai marre de nos nuits d'amour, avortées. Nos nuits sans lendemain. Qu'au début ça me plaisait.
On attendait rien. Ni de l'une ni de l'autre. Puis le jeu m'a dépassé. Nous a dépassé, même à un moment. Tu me jurais fidélité. Je te promettais mon coeur. Mais nos corps appartiennent à d'autres.
Et là, ce soir, sur ce même quai dont je connais chaque barre de ce même banc, chaque graffiti, chaque instant où tu me déposes. Tes bras enlassent mes épaules. Tes yeux se plantent au fond des miens. Et puis je pars. Jamais je ne me retourne. Toujours, j'imagine les feux de ta voiture disparaître. Imaginer cette scène me suffit. Je ne veux pas la voir. Car ce serait peut-être pour la seule et unique fois...
Et ce soir, comme tant d'autre, je pars. Je traverse à nouveau la France. Tout à l'heure, je serais chez moi. Un chez moi qui n'existe pas. C'est juste une adresse. Je me coucherais dans ce lit que je prétends être mien. Je ne sais même plus quand j'y ai dormi pour la dernière fois. Je ne sais plus dans les bras de qui...
Et j'écoute toujours cette musique...Et j'ai des images de toi dans mes yeux, de nous. Le jeu m'a dépassé. J'aimerais juste là, maintenant te serrer dans mes bras, comme cette fois-là. J'aimerais juste que ce soit aussi simple. Je t'aime...

J'aime celle qui pleure parce qu'elle ne comprend pas, celle qui vient se blottir dans mes bras, celle qui plante son regard au fond du mien, celle qui n'attend rien, celle des plans sexe, celle qui se vexe, celle qui m'aime, celle qui m'envoûte et m'attire, celle qui me désire, celle qui me baise et l'autre qui me fait l'amour, celle qui veut des enfants, celle qui gueule tout le temps, celle qui gémit, celle qui rit, celle qui jouit, celle qui ne parle pas, celle qui ne m'écoute pas, celle qui s'harnache, celle qui saigne, celle qui mord, celle qui dort, celle qui part...

Je n'aime pas être prisonnière, être confondue avec celle que je ne suis pas, me prêter des sentiments que je n'ai pas, me justifier, me trouver des excuses, comparer...

Listes non exhaustives...

[ Et j'emmerde le Monde ! ]
...
Tu peux filer. Te la jouer. Balancer de gauche à droite. Te déhancher à te disloquer.
Je suis chacun de tes mouvements. Je me colle dans ta danse.
Et je bande rien qu'en matant ton arrière train.
Et là ça fourmille partout. Le ventre chaud. Je m'approche. Ou tu me laisses le croire. Et tu repars.
T'as beau ouvrir en grand, c'est à la corde que je te baise...
Et c'est bon ça !

WOU HOU !!!
J'aimerais juste mourir là !
En fait non. Je veux savoir. Encore.
M'écorcher encore. Simplement vivre.
Là, flotter, ne pas redescendre. Parce que je ne cherche rien. Je prends. Je donne.
Des nuits de sexe, des draps qui ne refroidissent pas, des peaux à découvrir, des peaux à vivre.
Parfois de longues discussions avant, parfois après. Parfois quelques mots maladroits. Parfois rien.
Dans le jeu des identités, je ne sais plus si ma vie est fantasmée ou si ce blog l'est.
J'ai des mots plein la tête, des rushes à me mettre le ventre en fusion.
Je veux des râles, des cris, des pleurs, des gémissements, ta tête enfouie dans l'oreiller, des caresses, ta tendresse.
Je veux ton regard planté au fond du mien.

Des jours que je dors peu.

Des nuits de mots, des nuits de sexe, d'amour, de rêve, de baise, de tendresse, de violence, de sang, de « encore », de « je t'aime », de « je pars », de « lâche-moi »...

Bizarrement, je n'ai pas envie de bosser.

Toutes ces nuits ne stimulent pas mes journées. C'est vers 23h que mes neurones se mettent en branlent. C'est là dans la pénombre à la lueur de l'écran que se déversent tous les mots.

Tous ceux pensés, réfléchis, corrigés, réécris, non-dit, jamais écrits...

Il y a les rencontres, toutes les femmes de Ma vie. Celles d'une nuit, de quinze jours, celles de toujours... Je disais encore dernièrement et fièrement que je n'y laissais pas de plumes.

Je me suis trompée. Encore une fois. Ou j'aime quand ça fait mal. Quand c'est torturé. Quand Ma première et fidèle amante m'appelle du haut de son goulot, me faisant miroiter la douceur de ses bulles... Et je succombe. Parfois.

Je pourrais aussi faire une liste, j'aime bien les listes.

Celle-ci commencerait pas : Cesser de dire plus jamais !

Il y a des choses qui ne s'expliquent pas. Il y en a pour lesquelles je ne trouve pas les mots, même par écrit. Peut-être que je m'impose une certaine censure aussi. Pourquoi ?

Mais il y a là, au fond de moi, ce que j'ai ressenti, vécu, ce que je n'ai pas vu venir et que je n'aurais jamais imaginé, fantasmé. Il y a ces photos que je n'ai pas prises mais qui restent gravées au fond de mes yeux. Et là, ça brûle encore...